自分の未熟さを無駄に主張したくなるパターンを抜けた話

2020年1月28日 のFB投稿よりリライトしました。

人前で何かをしないといけない時の恐れって、

誰にでもあると思うんだけど、

私も先日久しぶりにその恐れに触れる機会があって、

もうそれが終わった後は、

魂がふわぁ～と抜けちゃうみたいな(笑)

自分の源から離れてしまうような感覚を味わった。

なかなか緊張してしまいがちな場で、

でも、その緊張は何の役にも立たないってわかってるから、

とにかくリラックスして、

自分と繋がってようと思って、

何度も何度も呼吸に意識を向け、

体に繋がって、

私が集中すべきことに100%フォーカスしてた。

でも、自分としてはキャパオーバーみたいな状況になって、

事は終わった。

なんだろう、あぁいうときって、

自分の未熟さを無駄に主張したくなったり、

ええ、私は自分のレベルの低さを自覚してますから、って言い訳して、

周りが感じてる（だろうと私が思い込んでる）私への低い評価を、

あらかじめ、わかってます、って言って、

自分の傷を小さくしようとしたりする。

その日も、何度も何度も、口からそれが出そうになってた。

でもね。

それはもう、

私にとっては手放すべき古いパターンだって気づけてたから、

その日は、自分のその内面の動きが手に取るようにつかめてたから、

本当に、気合を入れて、言い訳しなかったし、

自分を低く扱わなかったし、

謝りもしなかった。

実際はね、私が勝手に感じてる、

周りの人たちからの私への低い評価はなくてさ、

共感や、賞賛や、労いを受けた。

それもたっぷり。

感謝に尽きないほど。

それでもさ、恐れのかけらが私の中にあると、

それを受け取れないんだよね。

だから私は、恐れのかけらを手放しながら、

周囲からのその言葉を、有難く受け取った。

つまりすべては、私の内面に潜む、

私は大したことない、

私はいうほどのもんじゃない、

的な自分から自分へのジャッジがうみだした恐れが見せてることであって、

その恐れがある限り、

周りからどう言われようとも、

低い評価をされてるって感じて、

委縮して、恐縮して、体は緊張し、呼吸は浅くなり、

思考ばかりが暴れまわるってことになる。

結局、すべては、自分で自分の存在を低く扱った結果なんだ。

その日はお酒も進み、

かなり酔っぱらって帰ったんだけど、

帰りの車内では、

人目もはばからず、ずっと泣いてた。

涙が溢れて溢れて、仕方なかった。

その瞬間は、涙の訳がわからなくて、

言葉にならない感情を、見守るしかできなかった。

翌朝、目が覚めて、覚めた瞬間、

呼吸を感じたら、ハラの奥から、悔しかったんだね、て聴こえてきた。

私は自分の行為の結果に対して、

満足できずに悔しがってたってことに気づけた。

そして、悔しがる私も私らしいなーって思うのと同時に、

まぁまぁ、そんな力まんでもいいんじゃないの、って思えて、

なんか笑えた。

私は何事も、進化、成長、拡大の方向に進んでるって信じてて、

すべてはそのプロセスであり、

どこにも完全や完璧はなく、

と同時に今ここが完全で完璧で、

ゴールでありすべてだと感じてる。

とはいえ、心には多くの恐れが住み着き、

事あるごとにそれが発動し、

まだダメだ、もっとこうでなければならない、

もっともっと、と、あーでもない、こーでもない、と内側で騒ぎ立てる。

その内側の声は、つまるところ、

今の私にはなんの価値もない、に行きつく。

あーーー、あほくさ（笑）

一瞬一瞬に意識を留めて、

その瞬間、私は私の精一杯をやった。

それ以上に価値あることなんてあるだろうか？

さらに、もしそうでなくても、

誰も彼もが、今ここに生きてる、

これ以上に価値あることなんかあるんだろうか？？

本当にそう思うよ。

それでも、悔しさを感じたなら、

そこを成長させればいい。

ただそれだけだね。

そしてどんな瞬間も、味わって、楽しんで、消化して吸収して、

循環、排出すればいい。

ほんと、ほんと、生きるって頭で思っている以上に、

ずっとシンプルなことなんだなって、つくづく感じるわ。

そしてその道がずっと続くってだけなんだ。

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▼私のMISSION と VISION▼

【MISSION】
自分への無条件の愛を思い出すサポートをして
女性の創造性を目覚めさせる

【VISION】
◉自分を愛する女性が増えること
◉自他の生命の尊厳を脅かす行為がなくなること
◉性＝生は喜びであると認識できる世界にすること

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