感情は感じるために存在している

この2週間くらい旅に出てました。

行き先は、

身体の内側。

潜在意識の奥深く。

7日に行ったダイビングをトリガーに、はっきり激しく湧き上がってきた罪悪感。

そこからズルズルと出てきた無力感。

諦め、心細さ、孤独で淋しくて悲しくてたまらない私。

あぁ、この嫌な感情、跳ね除けたい。

何かで気を紛らわせていい気分になってしまえばラクになる。

でも、それを望んでいない「わたし」がいる。

「本当の自分」は、この古い重たいエネルギーが身体に蓄積されてることが不自然でならない。

「本当の自分」はいつでも愛そのもの、喜びや感謝の周波数帯のエネルギーしか放っていない。

にも関わらず「人間の私」は恐れという幻想を抱き続けてる。

ここが不自然なこと。

私の中に残るこの古く重たい恐れのエネルギーが、

未だクリーニングされることなく、

身体という潜在意識の領域に留まっているから、

私から、じわりじわりとその重たい周波数の波が出続けてしまう。

その周波数に一致するもの、共振するものがたびたび現実として立ち現れてくる。

引き寄せの法則とはこういうこと。

今回は、お金の領域で出てきた。

瞬間風速だけど、口座残高が1,800円になった。

ローンや借入はたんまりある。

来月の家賃すら危ない。

「お金がない」「お金が足りない」「どうしよう」「誰にも頼れない」「私は独りだ」「怖い」「死ぬ」

そんなことを思ってしまう時ですら、謎に安定し、いい気分を保ち、

「未来は絶対に大丈夫、私は大丈夫」

「宇宙が私を見放すわけがない」と思っていられたのはいい意味で驚きだったけど、、、。

今回立ち現れた金銭的な課題は、

それこそ子どもの頃から親の姿で何度も見てきたものであり、

私の人生に、そっくりそのままコピペされてるもの。

若いころから何度も何度も経験してる。

2022年の私は、算命学で観ると天冲殺1年目。

しかもテーマが「お金にまつわること」と年始に言われてたから覚悟はしてたけど、

なるほど、こういう形できちゃったね、って感じ。

天冲殺は2年あって、今年より来年の方がヘビー、と言われてたから、

今回のことでしっかり向き合っておこうと心に決めた。

これまでだって、お金の問題はもう終わりにしたいと本気で望んでた。

でも、またこうやっていつも同じパターンで似たような現実を産み出したってことは、

潜在意識のクリーニングが終わってない証。

今年の5月、6月あたりから、不調和な現実が起きはじめ、

そこからお金の巡りが一気に止まった。

これは向き合うところだ。

7日の沖ノ島ダイビング、そして8日のライオンズゲート。

ここからキツい感情がドバドバ出てきた。

どんな感情も自分の中から出てきたものだ。

それとは正面から向き合ってあげたい。

今がその時とばかりに出てきてくれたエネルギーだもの。

今回のこれ、

そうとう古いな、

そうとう頑固だ。

凝り固まってる。

この感情、私だけのものじゃない。

明らかに親、ご先祖さまから続く感情だなーと察しがつく。

ふぅ。

これ、死にたくなっちゃうレベルだな、と客観的に眺めつつ、

私は腹を決めて、

心の海の波打ち際で寝っ転がるように、

感情という引く波、寄せる波に身を委ねた。

感情が強く押し寄せてくると身体に痛みが起きてくる。

鳩尾がぎゅっとなる。
胸がゾワゾワする。
お腹がキューっとなる。

首も右腕も痛くてたまんない。

その痛みや違和感という身体感覚にだけ意識を向けて、

最悪に居心地の悪いところに留まり続けた。

ふと記憶が蘇る時もある。

でも記憶には引きずられないようにする。

頭で「あぁ、あの時のあれね」「寂しかったね」「辛かったね」と解釈と共感を加えず、

ただただ感覚の中に降りていった。

声を出したくなる。

怒鳴りたくもなった。

泣きたくもなった。

突然笑いたくもなった。

そのすべてをただこの身体にさせてあげた。

少し落ち着きを感じた時は、

ヨガをして瞑想して、

ジャーナリングをして、

絵を描いた。

朝日を浴びたり、海に行ったり、散歩したり、月を眺めたり、

マッサージに行ったりのんびりお風呂に入ったり、

パートナーと歓喜溢れるまぐわいもした。

そしてまたひとりになり自分と向き合う。

まさに「ひとりクリーニング・リトリート」だったなぁ。

そんなひとりリトリートは、昨日の朝、おもむろに終わりを告げた。

その日の夜中、福岡には激しい雷雨、落雷があり、

眠りの深さには自信がある私、ちょっとやそっとのことじゃ目も覚めないのに、

さすがに飛び起きたほどの轟音。

心臓の鼓動が速まってる。

窓の外の光を見て、叩きつける雨音を聞いて、身体がギュッと緊張していた。

息が詰まるような感覚もあった。

寝ぼけた頭で状況を理解するより先に、こうして身体の方がたくさんのリアクションをしてくれてる。

この身体の反応、緊張といった身体感覚もまた、リトリートのひとつだと理解した。

私が危険を察知して感じた「不安や怖い」といった「感情」を感じてあげよう。

これは、子どもの頃、お父さんが帰ってきた物音に反応した小さな私の緊張感と同じだ。

酔っ払い、突然大声をあげて怒鳴りひっぱたかれた恐怖と一緒だ。

この古いエネルギーを手放そう。

私は自分の身体を優しく撫で、ハートをよしよしとさすり、

夏掛けのブランケットに顔を埋めて身体を緩めてあげた。

そうすることで、恐怖や不安はふわりと溶けて、 またすぐに眠りに落ちることができた。

そして朝になり目が覚めたとき、身体がとても軽かった。

時計はまだ5時。

でも外に出たくなった。

まだ朝焼けもはじまらない空を眺め、ゆったりと歩いた。

視界が開けてる。

あぁ、軽い。

リトリート終了だな、と実感した。

リトリートをあえて振り返ってみる。

私の中の女性性のモデルは、母であり、母方の祖母。

私の中の男性性のモデルは、父であり、会ったことのない祖父。

母も祖母も、父や祖父の金遣い、女問題に苦労しっぱなしだった。

そして、母も祖母も本当によく働く人だった。

家計を支えるために働きづくめ。

でも父や祖父はお構いなしに借金抱えたり、外に女を作って出向いてしまう。

祖父は早くに結核で亡くなり、祖母は女一人で4人の子どもを育て上げた。

母は父がアルコールとギャンブルに依存し借金抱え、私の学費も使い込む中で、

文句を言いながら、夫婦喧嘩を繰り返しながら、それでも働き続け私を支えてくれた。

父が50代でくも膜下出血で倒れ、障害を持った後もひとりコツコツと働き続けた。

私はその姿を見て育っている。

母が働く姿を不憫に思っていたし、働けど働けどらくにならぬ暮らし、、、を体現する彼女を、

心の奥で見下し、あんな生き方はしないと心に決めた。

そして何度、父親との離婚を迫ったか。

母が稼いだお金を平気で使い切る父親を私も恨んでいた。

さて、私の中には、その女性性と男性性が存在している。

私は、中３からバイトして自分で学費を稼ぎ、

高校、浪人、短大、と水商売のバイトを中心にしながら、結構な額を稼いでいた。

でも、すべて使い切ってきた。

結婚したあとも、夫の収入の限界値まで使ってしまうことも多く、よくたしなめられてた。

自分で働いたお金もとにかく使い切ってしまい、気づけば借金を抱えている状態。

そして夫にお願いして、どうにかしてもらう。

ごめんね、と罪悪感ばかり感じ、心から感謝しきれてなかった。

そんな現実ばかり創ってきた。

今、自立して自分で生計をまかなう段になり、

ここを整えようと努めてきたけど、やっぱり同じことしちゃった。

愛と喜びのエネルギー循環を目指していたけど、ここでスタックしたということは、

根本のエネルギーを転換しなさい、というサイン。

私の中の女性性は、我慢、不平不満、働けど報われないという感情を蓄積してる。

私の中の男性性は、自分の無力感から逃避するように、アルコールやギャンブル、外の女に走る。

そして強がっているけど、劣等感と罪悪感が染み付いてる。

今回、代々受け継がれて、私の中にも染み付いていた古い感情、

本当に、私にはもう必要ないエネルギーを大きく手放せた。

だって今朝の軽やかさはレベル違いだもん。

そして、数日前まで感じていたあの重たい感覚もスルッと消えてる。

私のなかに、本当の自分、ソースの周波数、愛と喜びと感謝が溢れてきてる！

あぁ、気分がめちゃくちゃいい。

こうやって、感情を感じきる時間を取り、古いエネルギーを身体から排出してあげることで、

身体から無意識レベルで発せられている波動、周波数が変わっていくの。

そして、身体が発する波動、周波数が変わるということは、

身体はリラックスしてくつろいでいる状態、

そこでひろう思考の周波数も変わり前向きでポジティブになる。

すると、引きつける現実もまた変わってくる。

これが引き寄せの法則の極意なんだ。

つまり、人生の奥義を意図的に活用するためには、

感情を身体感覚として感じきり、古いエネルギーを排出することを繰り返し行うことはとても有効。

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