<2014.03.18>
父に末期癌の診断。
また始まるんだなー、という感じ。
ケアマネさんから連絡が入ったのは、
朝の11時ごろだったか。
今日は「おだやか家」への取材が入ってて、
ちょうどカズの撮影をしてる真っ最中だった。
「お父様の血圧が、上87下47に下がってます。
救急で病院に行った方がいいでしょう。」
あぁ、いよいよきたかー。
そう感じた。
電話を切った後、部屋にごろんと横になって今の自分をよく感じたら、
なんと私は、ものすごく悲しんでた。
心してたことなのに、想いかげず、不覚にも悲しみに包まれて、
ほろほろと涙が溢れた。
あんなに忌み嫌った人なのに。
でも、彼を愛そうと決めたときからすべてが変容した。
それを体験して、愛ってこういうことか、って教えてくれた人。
愛とゆるしを学ぶために、父との関係があったんだろう、と今なら思える。
いつ死んでもいいって思ってたのに、現実味を帯びた瞬間、猛烈に悲しい。
そんな想いに動揺した私は、体を逆転にしてみた。
ハラアーサナ、鋤のポーズ。
呼吸が変化し心が落ち着いてきた。
はぁ、アーサナってすごい。
搬送先の病院が決まって、私はすぐに家を出た。
焦る気持ちが一瞬運転をラフにする。
はるーた、落ち着け。
そんなに急いだって、変わんないよ。
そういいながら大きく深呼吸して、気持ちを入れ替えながらのドライブ。
最近私は、ヴィパッサナー瞑想のCDを購入して運転中に聴いてるんだけど、
そのCDから流れてくる、アニッチャ、アニッチャ、すべては無常である、
という言葉が、今日の私には、特にダイレクトに入ってきた。
そう、すべては移り変わる。
途中、病院にいるケアマネさんから「お医者さまからお話しがあるそうです」
というメッセージを受け取った時の、体に湧き上がった感覚。
小さな気泡が全身をぶくぶくと飛び回っているような、ぞわっという感覚。
私は恐れを抱いてた。
何が待ち受けてるんだろう、と本当に怖くなった。
でも、その肉体感覚に心を留め、この感覚もフィーリングも、
現実もすべてがアニッチャ。
生まれては消えていく。
そう受け止め少し取り戻した落ち着きを感じながら、
病院にたどり着いたんだ。
そこには、狭い移動式のベッドで点滴を受けてる父がいた。
真っ赤な顔をして、細い手をだし、体を傾け寝ていた。
私が呼ぶと、少しだけ顔をあげて、あぁ晴美か、と弱い声でそう言った。
そこにいる父は、あの日の母と同じ気配だった。
もう長くないな、と直感でわかる。
「晴美、お母さんがはやく来い、来い、って呼ぶんだよ。
早く逝きたいよ、みんなに迷惑かけずに、早く逝きたいよ」
そして、
「あぁ、晴美の顔、見たら、安心した、晴美に会えて、よかった」
なんていうんだよ。
あぁ、なんてことだろう。
あの父が、私にこんなことを言うなんて。
それから医者からの説明を受けた。
肝臓癌、末期。
転移、多数。
おそらく、あと2-3ヵ月。
いずれにせよ、大きな病院で診察を。
癌確定してもらってから今後の事を・・・。
緩和、ホスピス、在宅、往診、訪看、
お父様にあったものを選んでいくといいですね。
父は在宅を強く希望してるけど、現実問題、どこまで対応できるか。
難しいところ。
でも、できるだけ叶えてあげたいと思う。
明日の検査、そして今後の方針を決める。
病院は、2年前、母を看取った同じ病院。
記憶が蘇りそうで、正直、つらい。
母のことは、意外にまだまだ生々しいんだ。
でも、仕方ない。
私は、お父さんを見送る準備をはじめます。
Off the mat.
そこはいつでも未知なるものに溢れてる。
昨日の今頃、今この瞬間の私は、想像もできなかった。
でも、父が逝くのは自然なこと。
そして、また、いつか私が逝くのも自然なこと。
特別なことは何も起きていない。
ただ、今の私にとって、すべてが未知なることだというだけ。
愛と共に、すべてを観ていようと思う。
また、ヨガを生かす大きなテーマがおりてきた。
Om Shanti.
続く↓↓↓
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