父とのこと

＜2014.03.18＞

父に末期癌の診断。
また始まるんだなー、という感じ。

ケアマネさんから連絡が入ったのは、
朝の11時ごろだったか。

今日は「おだやか家」への取材が入ってて、
ちょうどカズの撮影をしてる真っ最中だった。

「お父様の血圧が、上87下47に下がってます。
　救急で病院に行った方がいいでしょう。」

あぁ、いよいよきたかー。
そう感じた。

電話を切った後、部屋にごろんと横になって今の自分をよく感じたら、
なんと私は、ものすごく悲しんでた。

心してたことなのに、想いかげず、不覚にも悲しみに包まれて、
ほろほろと涙が溢れた。

あんなに忌み嫌った人なのに。
でも、彼を愛そうと決めたときからすべてが変容した。

それを体験して、愛ってこういうことか、って教えてくれた人。
愛とゆるしを学ぶために、父との関係があったんだろう、と今なら思える。

いつ死んでもいいって思ってたのに、現実味を帯びた瞬間、猛烈に悲しい。

そんな想いに動揺した私は、体を逆転にしてみた。
ハラアーサナ、鋤のポーズ。

呼吸が変化し心が落ち着いてきた。
はぁ、アーサナってすごい。

搬送先の病院が決まって、私はすぐに家を出た。

焦る気持ちが一瞬運転をラフにする。

はるーた、落ち着け。
そんなに急いだって、変わんないよ。

そういいながら大きく深呼吸して、気持ちを入れ替えながらのドライブ。

最近私は、ヴィパッサナー瞑想のCDを購入して運転中に聴いてるんだけど、

そのCDから流れてくる、アニッチャ、アニッチャ、すべては無常である、
という言葉が、今日の私には、特にダイレクトに入ってきた。

そう、すべては移り変わる。

途中、病院にいるケアマネさんから「お医者さまからお話しがあるそうです」
というメッセージを受け取った時の、体に湧き上がった感覚。

小さな気泡が全身をぶくぶくと飛び回っているような、ぞわっという感覚。

私は恐れを抱いてた。
何が待ち受けてるんだろう、と本当に怖くなった。

でも、その肉体感覚に心を留め、この感覚もフィーリングも、
現実もすべてがアニッチャ。

生まれては消えていく。

そう受け止め少し取り戻した落ち着きを感じながら、
病院にたどり着いたんだ。

そこには、狭い移動式のベッドで点滴を受けてる父がいた。
真っ赤な顔をして、細い手をだし、体を傾け寝ていた。

私が呼ぶと、少しだけ顔をあげて、あぁ晴美か、と弱い声でそう言った。

そこにいる父は、あの日の母と同じ気配だった。
もう長くないな、と直感でわかる。

「晴美、お母さんがはやく来い、来い、って呼ぶんだよ。
　早く逝きたいよ、みんなに迷惑かけずに、早く逝きたいよ」

そして、

「あぁ、晴美の顔、見たら、安心した、晴美に会えて、よかった」

なんていうんだよ。

あぁ、なんてことだろう。
あの父が、私にこんなことを言うなんて。

それから医者からの説明を受けた。

肝臓癌、末期。
転移、多数。

おそらく、あと2-3ヵ月。

いずれにせよ、大きな病院で診察を。
癌確定してもらってから今後の事を・・・。

緩和、ホスピス、在宅、往診、訪看、
お父様にあったものを選んでいくといいですね。

父は在宅を強く希望してるけど、現実問題、どこまで対応できるか。
難しいところ。

でも、できるだけ叶えてあげたいと思う。

明日の検査、そして今後の方針を決める。
病院は、2年前、母を看取った同じ病院。

記憶が蘇りそうで、正直、つらい。

母のことは、意外にまだまだ生々しいんだ。

でも、仕方ない。
私は、お父さんを見送る準備をはじめます。

Off the mat.

そこはいつでも未知なるものに溢れてる。
昨日の今頃、今この瞬間の私は、想像もできなかった。

でも、父が逝くのは自然なこと。
そして、また、いつか私が逝くのも自然なこと。

特別なことは何も起きていない。
ただ、今の私にとって、すべてが未知なることだというだけ。

愛と共に、すべてを観ていようと思う。
また、ヨガを生かす大きなテーマがおりてきた。

Om Shanti.

続く↓↓↓